婆媳關係保鮮祕笈:活出你自己,相看兩不厭!

醫知袋鼠2018-06-18 14:45:41

文 | 米粒媽  

文章轉載自公眾號:米粒媽頻道 (ID:MilimaPinDao)


總有媽媽留言問我,如何處理婆媳關係?該不該讓婆婆帶娃?



說實話,在美國的幾年,我和婆婆正面接觸的並不多,婆婆帶娃更是沒有。所以,總覺得對這樣的問題,自己沒什麼發言權。


前段時間,和閨蜜聊天,她有了孩子後一直是婆婆幫著帶娃,我打趣她,“怎麼樣?和婆婆住一起,有沒有矛盾啊?”


一邊這麼問,心裡一邊做好了聽她吐苦水的準備。結果,閨蜜不按套路出牌,說,“從來沒什麼矛盾,我們處得很好。



見我一臉不可置信的表情,閨蜜莞爾一笑,和盤托出了她和婆婆的相處之道。


別說,聽她說完,我是真服她。為了方便閱讀,文章以閨蜜第一人稱呈現。

01


我懷孕後期快生的時候,婆婆風風火火從老家來到北京,從那兒之後,婆婆就正式成為了“老漂族”。


說實話,婆婆來北京的前兩天,我是有些焦慮的,擔心之前經營良好的婆媳關係,在她來了之後毀於一旦。


婆婆來了沒兩天我就要生了,陣痛的時候,我疼得咬著牙挺不起腰來,婆婆一邊幫我按摩腰部,一邊說“實在疼得受不了就喊出點聲來,彆強忍著”。


說實話,婆婆的關心,讓我心裡暖暖的,這甚至比老公的安慰還管用十倍不止。


但並不一直這麼美好,當時生完之後,我和兒子一前一後被護士從產房推出來,一出來我就看見婆婆和家裡人正翹首以盼著,婆婆最先迎過來,目光只在我身上停留了一秒鐘的樣子,就迫不及待地走向後面的孫子,未問及我一句。


我心裡咯咚一下婆婆終歸是婆婆,最愛的還是孫子。


這個小細節,讓我明白,不要對婆婆有任何期待,否則會受傷。


仔細想想,兩人沒有血緣關係,成長生活在不同環境、不同年代,思維不同、習慣不同,就因為突然要做一家人,就對婆婆抱持高期待,讓她像親媽一樣對你,這本身也不符合邏輯。

02


婆媳關係一旦放在了一日三餐的瑣碎,和孩子的屎尿屁上,要說沒摩擦是假的。


孩子一出生我就堅持母乳,但婆婆覺得奶粉更有營養。


我雙管齊下,一方面捧著厚厚的《美國兒科學會》拿給她看,讓她瞭解母乳是現在被推崇的;


一方面動用老公這個有力武器,讓他一旦有機會就好好跟婆婆講,畢竟,兒媳婦的話可以不聽,但兒子的話總是會聽的。


結果效果顯著,婆婆從一開始的直言相勸,到後面的旁敲側擊,再後來也就默默接受了。


之後,兒子該加輔食了,果不其然,婆婆說要加鹽,不然有什麼味道?


婆婆這反應我早有預料,過了一天我假裝無意請樓上的李阿姨(退休前是醫生)來家裡做客,又假裝不懂的請教李阿姨,“李阿姨,聽說一歲以內的孩子不能吃鹽,到底是不是啊?”


李阿姨一聽,趕緊說,“一歲前是不能吃鹽!”婆婆這一聽立馬追問是不是真的?


最後婆婆果斷聽了李阿姨的話,再也不提加鹽的事了。


有時候,“戲精”一點,反而能把複雜的事情變得簡單。

03


很快產假就休完了,我該回去上班了。有一點我很清楚,婆婆幫我帶孩子是情分,不帶是本分。


所以,我打心裡感激她,正是因為婆婆的付出,才有了我回歸職場和選擇的機會。


不然,在託管和保姆也並不透明、安全的現實環境下,我只能選擇在家帶孩子。而帶孩子的瑣碎,勢必將佔據我的所有時間和精力,別說事業發展,就連片刻的自由也沒有。


不誇張的說,我打心裡覺得是婆婆解救了我。所以“討好”婆婆,是我常常乾的事。


一次,婆婆生日,我定了蛋糕,買了禮物,包了紅包,很認真很有儀式感的對婆婆說:


“謝謝媽媽來幫我們看孩子,如果沒有您,就沒有現在的其樂融融。雖然我和孩爸都掙得不算少,但您才是我們家裡最大的功臣,您把孩子照顧的那麼好,讓我們能安心工作。


這一番話說得婆婆喜笑顏開的,連忙說,“你們上班也辛苦,常常加班。”



嘴甜、不吝惜於誇讚,是我婆媳相處的法寶。


還有一次,吃完晚飯,我們一家人坐一起聊天,2歲多的兒子蹦蹦跳跳咯咯地笑,這時,老公滿臉愛意的說,“天天真愛笑,真可愛。”


我連忙補充了一句,“這是媽媽帶得好,多虧了媽媽。


一句話說得婆婆眉開眼笑,高興的不得了。


除此之外,外加時不時的“小賄賂”,買套護膚品、買件衣服、買個保健品,觀察婆婆缺什麼就買什麼,逢年過節紅包是少不了的。總之,要讓婆婆知道,我們很感激她能幫忙帶孩子。

04

和婆婆相處了三年多,我們從未紅過臉,雖談不上很相親相愛,但彼此算得上是和睦相處。這一方面歸功於我的“智慧”,但更深層次的原因是,婆婆本身有界限感,和老公多數時候的給力。


這也是我想說的很重要的一點,婆媳關係能不能處好,老公是關鍵。


國內知名的心理學家曾奇峰曾說:


“夫妻關係是家庭的定海神針,在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻關係是家庭核心,擁有第一發言權,那麼這個家庭就會穩如磐石。”



這點我深信不疑,也正因為我和老公有共同的認知,兩人唱雙簧配合得相當默契,遇到我不好出手,比較敏感的問題時,老公就能立刻出馬,畢竟再複雜的問題,只要是母子間的溝通,總能大事化小,小事化了。

05


之前看《奇葩說》,蔡康永有一段話讓我很觸動,他說:


“我們的確很關注婆媳問題,社會也討論很多,但是似乎從來沒有好好聽聽婆婆的內心。媳婦這一方顯然有更大的話語權,那作為婆婆那一個陣營的呢?我想奇葩說的當初,就是要表現更多方面的話語權,而不僅僅是孤注在一個觀點上。

如果要真正弱化婆婆和媳婦的這種對立的角色,更加需要女性的獨立,只有每個女性的獨立,就不會再只關注自己是婆婆還是兒媳,兩方身份也會被弱化。


因為作為婆婆的一方,大部分一生都在奉獻家庭,社會才會賦予他們這樣的角色定義以及她們的自我認同,並且也同樣要求兒媳一樣的奉獻。


而如果每個女性都有自己的生活意義,多層面的角色,那麼這種特定角色才不會顯得突兀強烈。”

蔡康永把婆媳關係說到本質上了,要想真正弱化婆媳關係的對立,我們就先獨立和讓自己豐富多彩起來,到了那個時候,你會發現,曾經的你為之糾結和憤憤不平的,只不過是一葉障目,心胸開闊之後,便能看到泰山。

米粒媽有話說:


聽閨蜜和盤托出她和婆婆的相處之道,真的是為閨蜜的“戲精”和嘴甜所折服。


我尤其認同閨蜜最後說的一點:


婆媳關係的和睦,除了我們自身的相處“智慧”外,婆婆自身的界限感,和老公多數時候的給力很重要。


閨蜜和婆婆日日相對,還能和諧相處,這離不開她老公的給力。每一段和睦的婆媳關係背後,都有一個有作為的老公。


換一句話說,每一段糟糕的婆媳關係背後,都有一個不作為的老公。


現實生活中,有很多愚孝的老公,認為自己媽都是對的,錯的也是對的。婆媳大戰,完全不顧及妻子的想法,只是一味批評妻子,指責妻子,從而傷了妻子的心。


我也見過很多男人,有的喜歡兩頭去傳,結果矛盾激化;有的遇事就躲,不僅不努力嘗試去調節婆媳關係,還採取有多遠躲多遠,事不關己高高掛起的態度。


反觀身邊那些幸福美滿,婆媳和睦的家庭,都有一個智慧的男人:


那就是結婚成家後,明確自己的身份第一是丈夫,第二是父親,第三才是兒子。只有把自己的小家庭放在第一位,才能保持整個家族的穩定。


最後,蔡康永的那段話,更是說到我心裡去了:


“要真正弱化婆婆和媳婦的這種對立的角色,更加需要女性的獨立,只有每個女性的獨立,就不會再只關注自己是婆婆還是兒媳,兩方身份也會被弱化。

如果每個女性都有自己的生活意義,多層面的角色,那麼這種特定角色才不會顯得突兀強烈。”

仔細想想確實是這個道理,我和米粒奶奶從未發過不愉快,除了沒有長時間生活在一起,還有一個很重要的原因,我們彼此都有自己的工作或熱愛,以致各自在各自的天地裡,而無暇關注生活裡的雞零狗碎。


米粒奶奶喜歡做飯,常常變著花樣的做各種美食。就連做炸醬麵,也要做成兩種滷的。



大閘蟹、十全大補湯、素炒上海青、金錢瓜片,手藝都能開飯館了。



米粒奶奶不僅愛做飯,還愛旅遊。


有一次她去英國旅遊,同行的攝影家朋友為她拍照(下圖紅連衣裙就是婆婆),然後由畫家朋友畫成油畫。


你能想象紅連衣裙是60多歲的人嗎?油畫裡還把家裡的寵物狗P上了。



而我呢,每天忙著寫文章,蒐羅全世界的好東西推薦給愛我的粉絲媽媽們,陪伴米粒之餘,還要擠出時間來學習、看書提升自己。


我們各自忙各自精彩,為彼此的精彩而喝彩,在無形中打破了婆媳就是天敵的魔咒。

所以,一定要問我婆媳如何相處的話,我的答案是:先活出精彩的自己。

作者米粒媽,美國海歸、原500強高管麻麻一枚,專注於科學育兒、親子閱讀、剁手推薦。2-6歲寶媽請關注米粒媽頻道 (ID:MilimaPinDao ),0-3歲寶媽請關注米粒媽愛分享(ID:milima666)。

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