女人最好早點知道的一個戀愛真相

冷愛2018-06-14 08:56:52

在上個月母親節的時候,我以自身為例和大家分享《如何處理與母親的關係

很多小夥伴也希望出一個父親的專題,剛好父親節是一個很好的機會,所以我會從我父親開始,分析常見的過於嚴格/有點懦弱/缺位的父親,週日來和你們分享。

同樣也希望你來分享你與父親的故事。

參與方式:發送一張關於父親的照片+照片背後的故事到公眾號對話框

活動時間:即日起至6月15日截稿


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Chapter  1


關鍵詞:注意力

題主:女

問:我們都算大齡青年了,也算是比較優秀,從顏值、社會地位等方面他比我更優越。

但是共同的朋友不這麼認為,我覺得他們這樣認為主要是因為愛我。性格上他比較精明算計一些,我比較真誠粗線條。

我們沒有任何實質性的進展,認識兩年也有一些波折。

相處的模式是相互需要相互啟發的那一類,所以交流是有愉悅感的,對於時間非常寶貴的他,也可以時不時拿出一兩個小時來煲電話粥。

我心裡非常清楚他的性格小缺陷,也覺得不管我們是否說清楚,是否決定在一起,他都會辜負我,關鍵是大多數時候我感覺不到他對我的依戀。

所以內心其實是特別希望自己能夠放下,因為深知結果不會圓滿,但感情不是理性能決定的,而我本來也不是在情感上可以做到理性的人,能堅持兩年沒表白心跡已經是很努力剋制的結果。

所以,問題:明明知道結果不好,如何讓自己放下執念?

答:每個人都希望得到更好的東西,這是人性。可是你要想一想,如果每一個人都想得到比自己更好的人,是不是人跟人之間永遠無法配對?

所以,你要明白,最終,要麼是有一些人委屈了自己,要麼是最後接受了現實,選擇了一個與自己差不多的人。

你所謂的放下執念,我覺得只有兩種可能。要麼就是你把自己的能力提升到了與他差不多的水平上;要麼就是放下了執念,你重新換了人。

這個問題已是老生常談,我想談一談另外一個問題。

與其說是放下執念這個問題嚴重,不如說是你的注意力問題更嚴重。你花了兩年的時間,沒有任何實質性的進展。這種所謂的愉悅感的交流給你帶來什麼?

如果我們以結果為導向去看,這樣的關係只是浪費了你的時間,因為你把注意力放在這樣的人身上,他不可能與你建立起你想要的那種親密關係。

最簡單的邏輯是,這樣的人,只應該做良師益友,這就足夠了。如果你真的覺得他比你優秀,你就向他學習就足夠了,可是你的親密關係還是要有個安身立命之處,還是要再去重新去建立的。

在感情的世界裡,最寶貴的是時間,因為時間是唯一不可逆的資源。

在這時,最重要的事情是重新審視自己的時間,而注意力分配就是時間的分配。

因為你注意力放在他的身上,所以你永遠不會把時間給別人,你甚至吝嗇到了不把時間給自己的地步,這是在我來看,你最可憐的地方


Chapter  2


關鍵詞:情緒

題主:女

問:冷老師:您好! 本人女,21歲,大學二年級,身高165,體重96斤,長相8分。

他,25歲,大學三年級,身高170,體重130斤,長相5分,他是學長,是我們的帶班,在一起快兩年了。

想跟您訴說,卻不知道該如何說起,我脾氣不好,我們每週都會吵架,一吵架就會分手,然後冷戰,然後他在找我,跟我道歉!

就拿這次來說吧,一個月前我要去看張傑在臨夏的演唱會,雖然只有三首歌,可是這是偶像離我最近的一次。

我聽到這個消息,特別激動,告訴他我要去,他不支持也就算了,反而千方百計的阻止我,又開始吵架,又分手。

後來,我還是要堅持去,他也一直悶悶不樂。閨蜜對象哥哥說也要開車去那裡,可以把我和閨蜜帶上,畢竟大晚上的有個男生也是安全些的。

結果5.1的前一天晚上,哥哥去不了了。去臨夏的票沒有了,打算聯繫黑車,但是太貴了,我們負擔不起。

雖然特別難過但是還是放棄了此次行程。5.1的那天閨蜜就要退門票,但是平臺不允許退票。

我們只能賣給黃牛,結果780元的票硬生生賣給了300元,簡直壓抑到要死。

我不想告訴男朋友,因為出了這樣的事情,他肯定又要說,又要嘲笑。

索性晚上和宿舍的姑娘去看了電影,回宿舍也10點多了,他就問我說你不是去看演唱會了嗎?你拍的照片呢我看看?

我給他發了視頻,可是第二天非要看我在那裡的照片。我就直接告訴了他,我沒去,我去看電影了。然後就有了後面的聊天記錄。

又吵架了,罵我說我是賤,我打了他一巴掌,我真的很累,後來他跟我宿友說我肯定是做了對不起他的事情了,不然怎麼會跑圖書館給他送筆記本?

冷老師,幫幫我吧,謝謝!

☞左右滑動查看更多聊天截圖  


答:看到你的故事,我一下穿越到我上學的時期。

那時候想去看演唱會卻沒有錢,出去玩一下,需要攢很久的錢,所以我實在太理解你說的這樣的狀況,可你的前男友不理解你。

想來也是很可憐,你只是一個大學生,我和你隔著千山萬水,坐在我的辦公室裡,我可以理解你,而你的前男友,他卻沒有做到,原因很簡單,因為我並沒有在你們倆的關係之中。

你的前男友在你們的關係中,他是被情緒矇蔽了理智的。

從聊天記錄中可以看到,他說“給我說實話,不管怎樣我都罵你,一定要說實話”說這種話的人,其實心裡面早就已經把你不知道想成什麼樣了。

從你們的這段感情中可以看出兩點:第一,這個男生沒有辦法控制自己情緒。第二,這個男生對你沒有信任。

作為大學生來說,我覺得結束吧。這段關係已經足夠你學到很多的功課了。在下一段感情中,你要去尋找那些情緒穩定的人,尋找那些可以建立信任關係的人,但是永遠不要再動手打人。

因為你打了他一個巴掌,這在兩性關係當中是非常危險的,你不知道當你打一個男生的時候,他會有什麼樣的反應。

有很多男人會本能地進入戰鬥模式,在那時也許你會被挫傷,甚至可能造成不可挽回的損失。

不管怎麼樣,永遠不要動手打人。你動手打人也只能說明你的情緒也是很糟糕的,你自己解決問題的模式也很糟糕。

總而言之,就不要再過這樣糟糕的日子,不要再和這樣糟糕的關係待在一起。


Chapter  3


關鍵詞:跪舔、情緒穩定

題主:女


問:冷大你好,我關注你好好久,之前提過一次次,沒有抽到 ,希望這次抽到,我的婚姻走到盡頭 ,我也快精神崩潰了,希望,聽到冷大的意見和分析。

我女89年,155,長相算漂亮,就是皮膚黑 ,他92年 176,長相帥氣,朋友眼中,蠻配的一對。

他家裡沒有房,沒有車,弟兄兩個住一個院子,曾經我談過外地的,是個渣男 ,劈腿 ,分手,在也不敢談外地的。

在外面工作,蠻多人追,沒有想談的,感覺,直到認識他,身高顏值都不錯就談了,離家裡近父母也特別滿意,就訂婚了。

談了一年期間經常吵架 ,一吵架就說分手,我要走,他跪下來,哭求我 。

他沒有安全感,認識我時,我手機裡面男性,女性朋友蠻多,我為了他刪除了所有男性朋友,大吵架好幾次,最後我決定離開。

他追我到父母上班的城市,兩次第二次我才答應見他,經過父母勸,他求。

不吵架對我蠻好,吵架就發神經病,情緒不穩定。平時他對所有人都好好,禮貌紳士親戚朋友都誇他蠻好。

父母也愛面子,父母說他比我小讓我理解 ,結婚後成熟就好了,結婚時,他父母說會幫忙,一起賺錢建房子。

結婚後,他父母直接說 ,誰結婚花的錢,誰還,我們結婚一起花了十幾萬,我們就出門上班還賬。

他在電子廠上班,我做女裝銷售,我們兩年沒有回家還賬,結婚期間經常吵架,每次他就提離婚罵人,然後說是氣話。

結婚四年,去年說今年要寶寶,我讓他不要在提離婚,在提我就會離開 ,過幾天又提,我絕望,自己出來住,現在鬧離婚 。

冷大幫我分析下,我們相處的問題,我經理是男有女朋友,同事是女的 ,他都見過,他都知道。

 ☞左右滑動查看更多聊天截圖  

答:你說“我關注你好久,之前提過一次次,沒有抽到 。”我猜想,是因為你之前發的案例都沒有附上聊天記錄截圖。

一般來說,我會在抽取案例的時候,優先考慮抽取有聊天紀錄的案例。而你這次附上了圖片,所以增加了被我抽到的概率。

你們的聊天紀錄,通篇看下來就是兩個人的互相攻擊,大概意思總結如下:

老公對老婆說:“我跟你這樣一個傻逼無法溝通。”

老婆對老公說:“我和你這樣一個神經病無法溝通。”

你們互相對罵的這樣一種狀態,我不知道持續了多久,但是我猜你所說的“結婚期間經常吵架”的意思,可能就是從結婚以來就爭吵不斷吧。

當然,好的一方面是你們都把各自的情緒發洩出來了,沒有壓抑在心裡。但是,這種互相傷害背後的核心原因是什麼呢?可能你們都不知道。

但是我想,原因應該是,你的老公是一個沒有安全感,特別喜歡控制別人的人。

我曾經講過,女人是一哭二鬧三上吊的不能要,男人是哭泣下跪和洗腳的不能要。

而你的老公,已經很符合標準了,比如你說“一吵架就說分手,我要走 ,他跪下來哭求我。”

這樣的人是可悲的,是應該去好好接受心理諮詢的。因為這種控制型的人對待其他人的方式如果不能改變的話,這輩子也很難過得幸福。

而你,也是一個很容易讓男人沒有安全感的一個人。如你所說“長相算漂亮”,估計異性朋友可能也是不少。

所以,我有時候就會想,真的是一個蘿蔔一個坑,什麼樣的人就會選擇什麼樣的人。他是一個特別缺乏安全感的人,恰恰就遇到並選擇了你這樣一個更讓他感覺沒有安全感的人。

而你可能是一個特別渴望自由的人,想過一個輕鬆人生的人,反而就選擇了他這樣一個把你管得死死的男人。

而這背後,也是有原因的,如果不是他這樣一個內向特別沒有安全感的男人,可能也無法給到你那種情緒上的大起大落。

你嘴上說著不願意,但是身體很誠實。比如他讓你拍視頻,你就真的拍了。語言是假,行動是真。

而想要終止這一切,你們雙方都需要改變。我不覺得這是一個通過外人規勸就可以變好的事情。先從改變自己開始吧。

藉此案例,也提醒其他讀者:在結婚前,一個男的如果在吵架的時候表現得情緒極度不穩定,甚至會做出“下跪哭泣”這種行為的話,需要仔細思考一下是否真的要和這種人進入婚姻。

因為情緒超級不穩定又控制慾很強的人,真的不適合做人生伴侶的。一個再健康的人,和這種人長期生活在一起,都很容易變得不正常,過的很痛苦。


Chapter  4


關鍵詞:懦弱

題主:男

問:冷愛,你好!距離上次提問已經有一年了,在你的幫助下,我也得到了很大的提升,感謝有你!

我今年28歲,獨,妻子29,非獨,有個大八歲的哥哥。

我們從去年兒子出生到現在的一年裡,經歷了很多,我很難形容,尤其是心理方面,不知不覺我們之間已經沒有當初的情懷。

首先我得承認我做錯的地方,我其實並不喜歡她,兩年前結婚時也是我從大局考慮妥協的,其實也是對世俗的妥協。

一個人的時候,雖然孤獨,但是自由。現在有家了,內心其實一點都不快樂,也因為自己不喜歡她,所以就想從其他方面補償她,但對她來說,似乎我的錢都是她的,她的還是她的。

我看得出來她還是挺喜歡我的,只是想要情緒價值,我也嘗試過,但是說實在的,發自內心的傾訴和偽裝還是很容易被識別的。

一步一步的讓她從感性變成了理性,無論我做多少,她總會挑我不足之處,這麼久了我對她還是愛不起來。

有孩子的一年裡,很多日子,等她和寶寶睡了之後,因為無法入眠,我會用學習韓國語來轉移注意力。

一年前我媽也來一起照顧孩子,在生活的細枝末節上,也許婆媳矛盾也是由此增加的。

另外,因為兩家人因為孩子戶口報晚的問題,我父母與她父母大吵了一架,據我爸說對方家庭都看不起我們家。

我也知道,我岳母是很現實的人,說過她女兒本可以嫁條件更好的人,畢竟她的大兒子現在還是有點經濟能力的。被比較的話,我特別有壓力。

我的問題是:我不主張離婚,但對於無愛的婚姻,兩人的生活方式都是理性的,重新變回感性的話,是否需要歲月的沉澱才會變好(比如用更多的物質)。

答:我同情你,但我也鄙視你。我同情的是你處在一個沒有愛的婚姻裡,但我也同樣鄙視你的懦弱。

很久以前,我曾經寫過一句話很多人都喜歡——將就是一種懦弱。而你就是這樣的一種人。

你似乎對你的妻子有一些不滿,你說“似乎我的錢都是她的,她的還是她的。”

可是你沒想過,這只是錢,她還是挺喜歡你的。你只是花點錢就買了一個喜歡你的人,與一個你根本不喜歡她的人在一起。

你學習韓語轉移注意力,那她要用什麼才能夠轉移注意力?沒有。 我相信作為你的枕邊人,她知道。

就像你說的,發自內心的傾訴與偽裝很容易被識別,我想她心裡應該比你更痛苦,她知道你根本不愛她。想必於她而言,結這個婚,也是沒有辦法的事。

你的問題是,你不主張離婚,以及後面的訴求,恕我直言,就是垃圾。

什麼用更多的物質,什麼歲月的沉澱都是瞎扯,不愛就是不愛,忍受就是忍受。你不可能通過所謂的物質和歲月的沉澱,讓忍受不是忍受。

我可以用一個很難聽的比喻告訴你,這就像是你端上一盤屎,你說我怎樣讓它好吃一點?

我想告訴你,放啥都沒用,誰讓你選了一盤屎,你就得吃下去。除非你有拍桌子的勇氣,但是以你這樣的被我鄙視的懦弱,我可以說你沒有。


Chapter  5


關鍵詞:反抗、湊合

題主:女

問:冷愛你好,關注你也有兩年了。因為基本都不發微信,所以就沒有微信截圖。 

我和我老公是15年的七八月份相親的認識的,我93年身高163,體重105斤;我老公91年身高169,體重160斤。他有三個姐姐。

我們都是比較內向的性格,再加上是異地(他在上海,我在老家)所以後來也沒有怎麼聊天。

我爸媽覺得這個男孩子工作還不錯(他是程序員,我是做平面設計的),學歷也比我高(他是二本,我是中專),所以我爸媽一直很主張我和他在一起。我一直是不同意的,因為我一直都不想結婚。

後來我父母每天都在我身邊唸叨,我也知道我反抗不了了,就這樣,在16年5月份左右訂了婚,再到18年的2月份結了婚。

在這個初識到結婚期間我們就是在他回來那幾天見個面,平時互不干擾。 

婚後的第三天,他才碰的我,事後他和我說,對我不感興趣,沒感覺,不喜歡我。我沒有說什麼,只是感覺有點傷心。

一個月之後我們一塊兒來到了上海,他一般5天才碰我一次,又一次說,不喜歡我,沒興趣,從一開始就對一個人有成見,就一直都會有成見之類的。

我說那要不要離婚,他又說剛結婚就離婚,不好,不離。好吧,我不知道我該怎麼辦,不知道方向。

我慢慢開始改變自己,慢慢迎合他,希望能彼此改觀,彼此更好。事實上是好了些。

他經常會說回老家幫他爸媽賣菜,這樣的日子安逸很多,昨天又提,我就說,那將來有了孩子,養的起麼?

然後我們開始算孩子的費用,算到大概兩千多一個月的時候,他把我一推,差點摔跤(因為當時我是靠著他身上,他抱著我的)。

他回來之後問我是不是從來不想和他生小孩...希望冷愛幫我指個方向。


答:你有一句話很能表現你的心態,你說“我也知道我反抗不了”。我並不贊同你的說法。

你說你的父母主張你和他在一起,你一直不同意,你覺得你反抗不了。他們拿什麼來綁架你?無非就是拿你們的關係。

可是一段不能夠讓你做自己的關係,是根本不值得承認的關係。所以,今天的這一切痛苦,只不過是那個時候造成的問題的後遺症。

這導致我們看到了一對可憐的夫妻,你不想結婚,他也不喜歡你,兩個人在一起就很勉強了。所謂的改變自己,迎合他,只不過是讓自己過得更不快樂罷了。

既然讓我給你個方向,如果說這個方向是閉上眼睛湊合過,我真的覺得很遺憾。

我們生而為人,來到世界上,我們接受教育,認識文字,明事理,是讓我們成為一個有思想的人,有想法的人,是讓我們成為一個可以按照自己的意願去生活的人。

明顯你不想結婚,更談不上多愛你的丈夫,而你的丈夫也直白地跟你說,他不喜歡你。所以這段關係當然只會讓你們更痛苦。

下一次,你真的不要再被別人綁架了,不要再去嫁給一個自己不想嫁的人。

另外,我會把你計算孩子的費用的行為看作是一種拖延。而你的丈夫也覺察到了,所以他說是不是從來不想和他生小孩。事實就是如此。

你們的生活已經夠糟糕了,還要再綁架一個孩子來到這個世界上,只會讓局面變得更糟糕。

所以,讓我給你指一條明路的話,就像我一直說的那樣,過自己想過的生活。

你根本不想和這樣的人在一起,他也根本不喜歡你,何必這樣互相傷害。


Chapter  6


關鍵詞:同理心

題主:女

問:一直默默的關注冷愛,每期都看覺得受益匪淺。希望這次可以抽中我,因為我真的不知道怎麼辦了。

我表姐,長相清秀,87年,161/50kg,獨/處,本科,縣醫院行政人員,家裡三套房,父母都是醫生。

男方,83年,長得著急看上去接近四十歲。身高體重不詳,身材一般,父母在農村,家裡還有兩個姐姐(已婚),高中畢業,做點小生意收入不穩定。

他們2012年相識於一款遊戲。到2014年的時候兩人見面開始戀愛,遭到女方家人的堅決反對,包括我本人也是非常不看好(我已經儘量在客觀描述問題了)。

但我表姐一直沒有戀愛經驗,為人單純。對於這個初戀她非常執著,也許是遊戲裡面先入為主的好感讓她忽略了現實問題。

家人的阻擾讓她越來越叛逆,見面期間發生了關係。

我姨媽安排的各種相親均告失敗,她心裡特別難受也只能尊重女兒的選擇,沒有那麼反對他倆了,但前提是男方得過來我們這邊生活。

17年春節男方在我表姐另一套房子住了一段時間就回家了。我表姐鐵了心任何人拿她都沒辦法,我不知道她為什麼看上這麼一個一無是處的男人。

難道對她好(她自己覺得對她不錯,在我看來真是貽笑大方,連一件像樣的禮物都沒有送過)就可以掩蓋所有的缺點嗎?

就在我們快要接受這個現實的時候,突然得到一個晴天霹靂的消息,我姨夫查到這個男人已婚已育,兩個孩子都已經七八歲了,當時春節他回去是辦離婚手續。

我們都非常憤怒他的隱瞞,我表姐卻輕飄飄的一句“他不曾隱瞞過我,我其實已經知道了。”

現在除了妥協,真的沒有辦法阻止我姐(拉著她爸媽一起)跳入火坑了嗎?跪求冷愛支招!!!


答:首先,你覺得你很迷惑為什麼會發生這一切,以及為什麼你姐姐要跳入火坑。可是我和你的看法完全相反,我倒是挺能理解這樣的一個人的。

別說她爸媽了,她不過是你的表姐,你都這樣想要阻止她去過自己想要過的人生,那麼她每天承受的痛苦會有多大呢?

不管你們覺得她是一個怎樣的人,想要過一個怎樣的人生,你需要明白,這是別人的人生,和你沒關係。除非她主動要求你幫忙,否則你無權插手對方的事情。

就以你案例中的描述,你對待她的方式,我就可以想象,你們家庭的每個成員,都是以怎樣一個模式和他人相處的了。

在這樣一個家族當中,每一個人的序位都是混亂的,人跟人之間是沒有邊界的。哪怕她是你的姐姐,你也是可以對她進行審判的。

所以你說“家人的阻擾讓她越來越叛逆”,這是很好理解的,而你就是那種不讓別人做自己的人。

這個問題我認為其實需要反省的人是你,與其說你想阻止她跳入火坑,不如說你自己就是那個火坑。

其次,和你相同感受的這種著急,我也經歷過。對於別人的婚姻,可能我們都會有自己的看法,但是我們應該尊重別人的選擇。

不管你的姐姐和那個男人結婚之後過得怎樣,那都是她的選擇。

退一萬步講,即使她的選擇真的會讓她跳入火坑,那也得是等到她真的跳進去之後她才知道怎麼爬出來,她才會在後面的人生裡知道如何規避跳入到火坑的風險。

而你們自認為的好意與阻攔,或許讓她避免了這次跳坑,但是接下來的人生她也許會跳入到更大的坑裡。

總而言之,我覺得你所處的整個家族需要做的功課還多的很,你還是先把注意力放在自己身上吧。

先努力讓自己成為一個儘可能對事情看待得客觀的人,而不是什麼你所說的“我已經儘量在客觀描述問題了”,現在的你做不到的。

擁有同理心,就是可以儘量地去理解別人,而不是把自己放在一個審判者的位置上。

追求文明有愛的生活

共建和諧幸福的家庭 


專欄作者簡介:潘升,筆名冷愛,他是情感導師、花鎮聯合創始人、國家二級婚姻家庭諮詢師、國家二級心理諮詢師;擔任廣東省婚姻家庭諮詢師協會副會長、湖南省婚姻家庭諮詢師協會副會長、廣東省心理諮詢師協會理事。

自2008年以來,他筆耕不輟,人民郵電出版社為他出版了《冷眼觀愛》、《一切情感問題的答案》等書籍,受到廣大讀者的好評。人民郵電出版社是中宣部、新聞出版總署評定的全國優秀出版社 ,連續多年獲得中央國家機關精神文明單位和首都文明單位等榮譽。


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