【愛問小婚家】夫妻之間如何談錢不傷和氣?

婚姻與家庭雜誌田拓2018-03-18 14:05:37


作者:田拓

出品:婚姻與家庭雜誌(ID:hunyinyujiating99)



01



#愛問小婚家#


我和老公是相親結婚的,前幾年他自己強烈要求創業,我孩子還在月子裡,借錢創業虧了將近10萬!到現在還負債5萬。


上個月女兒不小心把手摔斷了,住院又是四處借錢,我爸那裡,朋友那裡,借了將近兩萬,他自己口袋裡的錢一分也沒有拿出來!


孩子住一個禮拜我自己白天晚上在醫院守一個禮拜!這期間他用自己手裡的錢購置新電腦和電腦主板內存,將近3000+.。


孩子在醫院老公一再要求我和醫生講用便宜的可以報銷的藥,而且也沒有給過我好臉,嫌我沒有看好孩子,讓他一個月白乾,日子過不下去云云,這些話是從別的親戚那裡聽來的! 


孩子出院後每個禮拜覆查也都是我自己帶著去,排隊掛號換藥,即使在家玩遊戲也不賠我們去,叫了一次就再也沒有叫過了,回我:不就是換個藥嗎?像這樣的事情也不只一件,我覺得我自己越來越獨立,很難跟他溝通了,最後到現在我不願意和他溝通了!


連說話都不想說了! 這兩天他媽打電話說他弟弟要買車,他也不和我商量也不問我有沒有錢,就答應給他弟弟週轉,只是簡單說了兩句話1.樂樂要買車2.給我取2千! 他對家人的態度讓我覺得自己就像格格不入的外人!


他弟弟過個生日200紅包,我們結婚5年說的難聽點沒有過過生日,節日,紀念日,沒有錢沒有浪漫和陪伴!我覺得這樣的婚姻讓我很累,未來讓我很迷茫~致使我現在的脾氣越來越暴躁!


動不動想發火,我知道現在的我屬於病態,只是不知道該如何是好?為了孩子將就?平平淡淡冷漠的過完下半生?



心理諮詢師田拓
家庭內溝通 |矛盾化解 |親密關係




首先,不要把自己定性為病態,這是個很不好的自我暗示。或許你在和丈夫溝通的過程中確實存在一些不恰當的方式和語言,但那都可以逐漸調整的,而絕非病態。


另外,為了孩子將就,這不是一個積極的處理夫妻關係的方法。夫妻間將就的狀態一定會對孩子的健康成長帶來負面影響。況且我相信,你還是期待能夠有機會來改變當前的現狀的,也並不想“冷漠”的過完下半生的,孩子的問題只是一個砝碼,問題的根源在於你和丈夫當前的“冷漠”關係。


再有就是,不要以為相親就表示感情基礎不牢固。有些朋友在向我諮詢的時候,第一句就是“我和我老公是相親認識的”、“我們是閃婚”、“我們認識了好多年”。其實這往往包含了一個潛臺詞:我們現在的問題恐怕都是當初的關係導致的。


要知道,相親只是一個相互認識的渠道,進一步的瞭解以及感情昇華是在認識之後逐漸發生的。在當時我們的決定一定是考慮到多方面的因素,進而做出的一個當時看來最好的選擇。因此,我們不能忽視了當時促使我們做出決定的重要因素,把現在遇到的問題擴大化,進而質疑過往的選擇。


現在最明顯的問題,就是你們在財務狀況上的分歧。但我希望你理解的是,這些分歧的根源不是財務,而是彼此表達和理解上的差異。你們在哪些錢有必要花,哪些錢可以省方面,有著明顯的認識矛盾。在處理這些矛盾的時候恐怕也沒有過有效的溝通,長久以後,便導致你們雙方都認為“對方根本無法溝通”,特別是在財務方面。


改善當前的狀況需要一個長期的、共同努力的過程。目前有兩方面需要考慮:

一是關於孩子的治療。孩子治療的目的是為了順利地恢復健康,而不在於花了多少錢。在這段時間裡,他的陪伴是你和孩子的需要,也是他作為一個父親應當承擔的責任。我希望你能用平和、誠懇,但也堅定地態度告訴他:此時,你需要他的陪伴。


實際上,你目前對他最主要的不滿,也是來自於此。近期開銷上的矛盾,只是額外的砝碼。我相信,在不捨得給女兒花錢治療卻購置電腦這件事上,很多人都會像你一樣對此極為惱火。但這也反映出他的一個理解:女兒現在沒什麼大事兒了。


瞧,是你需要陪伴,他卻理解為女兒不需要,然後你們在花錢上鬧的很不愉快。這是多麼混亂的一個狀態?


因此第二個方面就要再嘗試溝通一下了。


把最近的事情都安排妥當之後,提前約個時間好好聊聊,把你的需要表達出來。告訴他你需要什麼,告訴他你希望他如何做。我相信他做事確實有欠妥當的地方,但他也確實很多時候不知道你想要他幹嘛。


你們如果能建立起一個平和的表達需求的溝通模式了,許多問題就不是問題了,但這個過程一定會需要時間,也不會一帆風順,但總比冷漠下去好吧?





02


#愛問小婚家#



您好,想諮詢一個問題,老公的錢結婚二十年了始終放在他哥嫂家,不肯給她老婆,給自己買一萬元的衣服也不會給她老婆買五百的,這樣的情況要不要離婚




心理諮詢師田拓
家庭內溝通 |矛盾化解 |親密關係




我相信這兩件事只是眾多不滿中的代表事件。夫妻倆一定在很多用錢方面出現過矛盾和爭執。


乍一看,這兩件事都比較令人難以理解,也讓人難以接受。夫妻生活中,怎麼還會有這樣的事情?但越是難以理解卻存在多年的事情,就越有其存在的原因。


當然,我們沒有必要去深究夫妻雙方在這兩件(甚至更多類似的)事情中,分別扮演了什麼角色、到底誰錯了誰對了。但我們要相信夫妻雙方都有各自的委屈和自認為顛撲不破的理由。同時,我們也要相信夫妻雙方一定都無法理解對方的這個理由。


這是造成夫妻間矛盾不斷積攢和加劇的主要原因。次要原因則是雙方並沒有找到有效的協商並解決矛盾的溝通模式。


離婚不是解決矛盾的有效方法,但的確是個強有力的態度。這個態度會讓原本難以解決的矛盾變得更加頑固。


如果夫妻雙方都在婚姻生活中痛苦不堪,又看不到未來好轉的希望,離婚或許是一個選擇。但如果不是那樣,就要儘量避免總是想到離婚。


我相信這對夫妻一定就這兩個事情交流過,但效果顯然不理想。最開始溝通不暢可能是溝通方式的問題,而到後來,恐怕就是某些認知產生了負面作用了。比如:“他(她)就是不信任我,所以才不把錢交給我(所以才不能把錢交給她)”,“他(她)總是這樣看重錢,才讓我沒有安全感”……


所以現在妻子應當試著去了解一下這兩件事上,丈夫到底是什麼想法。


如果能保證自家用錢時,能夠隨時拿回來,錢放在親戚家並沒有什麼關係。要儘量避免建立一個概念:錢放在哥嫂家,是不肯給老婆,是不信任老婆,是防備老婆。


買衣服那件事,如果那500元的衣服的確是自己想要的,就不要去比誰的價格更高。如果是妻子原本想買個更高檔的,但丈夫不情願,最後兩人妥協到500元這件,而沒過幾天,丈夫自己沒和妻子說就給自己買了一件上萬的衣服,這倒是需要溝通一下的,因為這的確有些讓人難以接受。


但不論怎樣,夫妻雙方都要認真的交流一下,把自己的想法(包括委屈、不滿)都表達出來。這裡要注意的是,表達不是發洩,是告訴對方自己是怎樣想的、自己的感受,而不是指責對方,把怒氣傾瀉給對方。說自己,不是說對方,這是關鍵。


在對方表達的時候,自己要努力停止批判,不要隨意打斷對方的傾訴,即便對方無話,也不要逼迫。因為對方可能還不習慣用這種方式溝通呢。但這是在奠定雙方良好溝通的基礎,這是積極協調的開始。當然,對方的理由,不一定是自己能夠接受的,但那不重要,重要的是:你們已經開始對話了。


還是那句話:如果夫妻能建立起一個平和的表達需求的溝通模式了,許多問題就不是問題了,但這個過程一定會需要時間,也不會一帆風順,但總比現在這樣下去好吧?




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我們生於父母,且在父母的陪伴下成長,長大後,我們有了自己的孩子,並哺育他們長大。可以說,每個人都在被家庭塑造著。那麼,家庭究竟如何塑造了我們?我們又該怎樣看待自己的家庭?這對於我們培養下一代又有著怎樣的啟示呢?


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