伴侶外遇後,如何在不離婚的情況下過得更舒坦?

婚姻與家庭雜誌2018-02-03 17:05:10


作者:艾聞

來源:(ID:sharpshow)




發現伴侶外遇後,幾乎所有人會本能地去挽回感情,捍衛。但是,很多人努力的方向卻是錯的。


——小婚家

 




遭遇外遇了,該怎麼辦?


大多數人的第一思維,首先是決定婚姻的去留,繼續過是一種方向,離婚是一種方向。


其實,我們還可以換一種思維,把解決問題的努力方向,放在對方身上,還是放在自己身上。


事實上,這個方向的選擇,比婚姻去留的選擇更為重要而有意義。


當這個問題提出的時候,你是不是就會發現,一直以來,你都錯了,因為你把解決問題的努力,放在了對方身上。


也有不少人明白這個道理,就是不知道怎麼做才是真正的依靠自己。那麼,今天我們就來討論一下這個話題。


01



當感情遭遇背叛後,幾乎沒有人在當下還保持冷靜和理性,這時候自己的思想和行為,基本都是出於一種本能——而人的本能決定了,要努力去挽回感情,捍衛婚姻。


於是,一個普遍存在就出現了:你急於讓對方去了斷外遇關係,這樣才能保護自己的感情、婚姻、家庭。


進而,你就會把希望寄託在對方身上,接下來這些行為就是正常的反應:


你跟對方談這麼多年的感情,你的付出,你受的傷有多重,你的愛有多深;


談家庭的責任、談孩子的未來、談道德、談良心;


談你的不捨、眷戀、無助、惶恐不安!


你所有這些,無非是希望,對方能夠良心發現,迷途知返,重新回到你的身邊。


基於這樣的念想,你甚至壓抑著自己的委曲;為了求全,你甚至隱藏了自己的悲傷,為了證明你的愛;你甚至反過來要替ta著想和分擔,拼了命討好對方。




02



挽回感情或捍衛婚姻,無可厚非,也理所當然——但是,你的努力,未必能夠如願以償。因為你忽視了一個重要前提——是否能夠了斷外遇,這個決定權在對方!


如果你能意識到這一點,那麼你就應該接受:其實你能做的、以及能夠左右的非常有限。


於ta而言,無外乎三種情況:第一是ta根本就不想斷;第二是ta沒有能力斷;第三是ta想斷並且有能力斷並且真的能斷!


那麼,你再想想,這三種情況,你能做的到底是什麼?


第一種ta根本就不想斷,你越讓ta斷,ta越是逆反,你們的關係一定會更加惡劣,即使最終ta迴歸婚姻,你們之間的感情也幾乎消耗殆盡。


第二種是ta沒有能力了斷,這個事情就會一直被擱淺,最常見的就是,ta總是對你說:“需要時間!”ta可以拖,你未必耗得起。


第三種情況,ta願意並且能夠斷,那麼,你其實更不需要做什麼——任何想要婚姻繼續,並且好起來的所謂了斷,一定是出於自己的心甘情願。也就是說,你不用說一句,ta就知道自己該怎麼做了。


外遇後,是不是能夠了斷,自己的婚姻能否保得住,關鍵看外遇者,而不是遭受背叛的一方——


如果婚姻挽回需要努力的地方是100,那麼,其中99都是外遇者負責的部分,而你即使竭盡全力,能夠作用的也只有1%。


所以,你根本不需要在外遇者身上消耗甚至浪費太多的時間和精力,你要做的,就是把該說的說清楚,該表態的表態到位,剩下的交給ta來選擇、決定和處理。




03



ta能迴歸,當然最好;問題是:如果ta不迴歸呢?


很多人的問題,其實就是困在這裡。這時候,當然還是要把希望寄託在自己身上,把問題交給自己來解決(具體可以預約小婚家情感諮詢師添加xiaohunjiakefu即可)。


當你把關注點和著力點放在自己身上以後,單純從結果而言,只有兩種:一種是離婚,一種是繼續婚姻但能過好自己的生活。


因為離婚是一個複雜的問題,也是很多人無法接受的結果。為了避免被冠之以“離婚主義者”的罵名,我這裡不談離婚。


我們來談談怎麼樣在保留婚姻的前提下,過好自己——這基本是所有經歷了背叛,對感情已經不抱太多期望的人願意選擇的方向。


想要做到這個狀態,你需要在如下方面努力:


第一、接受婚姻的現實,接受感情的不完美。


接受了才不去念想,接受了你的注意力才會轉移,從對方身上轉移到自己身上。很多人走不出來是因為總是抱著期望,期望對方回心轉意,期望婚姻重拾幸福甜蜜——這樣的希望,基本是幻想。


只有接受現實,你才不會再去幻想,不會再去做無用功,不會事倍功半,不會吃力不討好,不會把自己的未來建立在虛無縹緲的不確定之上。


進而,你要接受婚姻的有得有失——不離婚,你得不到感情,對此你要坦然接受;不離婚,你得到了你想得到的部分——比如經濟財產、或是孩子家庭之類。


那麼你要看到這個“得”,這就是你留在婚姻中的原因,你有“得”對應就有所“失”,這樣當你面對這些“失去”的,就不會再過多的糾結和不甘。


第二,接受貌合神離,以及兩個人共處的尷尬和痛苦。


因為感情破裂還不能離婚,你當然就要接受這樣一種“不舒服”的狀態,那些留在婚姻中還期望著能夠正常相處的人,又陷入幻想派,這是不可能的!


這樣的一種關係下的相處,一定有別扭之處,有痛點,而你能做的,只是讓痛點儘量減少,持續的時間儘量縮短。


比如,你今天發現ta又去見小三了,當下這秒你不可能跟沒事人一樣,這點你也不要勉強或為難自己,畢竟是自己配偶,一點反應都沒有是不可能的,坦然接受。


但是,接受了就馬上讓自己抽離,不要讓這個痛點持續,讓自己在這個痛點中沉浸,去做自己該做、想做的事情。


第三,你要提升自己,加快自己成長的步伐。


要努力改變自己,變得更強大,並且所有的改變都是實際的,是看得見摸得著的,不是喝雞湯,玩什麼精神療愈大法。在這樣的婚姻狀態中,你若是想要過好,你的外在諸多必須有實質性的改變和進步。


比較世俗的說法,就是你要掙更多的錢,有更高的社會地位,甚至你的容貌、身材都要有所改變;而內在層面,則是你要不斷提高自己的素養、胸懷、提高自己對生活悟性,提高看問題的格局,這就是我們所謂的修行。


你眼界高了,視野大了,ta以及這些事就渺小而微不足道了;你胸懷寬廣了、包容度大了,消化這些事就不難了。


簡單而言,你要把時間、心思、精力等等儘可能花在自己身上——改變別人不如改變自己,取悅別人不如取悅自己。


事實上,改變或取悅自己,永遠比改變或取悅別人更容易;更為重要的是:改變或取悅自己,你得到的一點一滴,都是踏踏實實、完完全全屬於自己。



關於作者:“幸知在線”女性心理成長平臺,以中國首個女性主義自媒體“潘幸知”(SharpShow)為依託,覆蓋上百萬用戶的海內外華人情感圈。秉承女性情感自立的價值觀,切切實實幫助華人女性走出當下困境。


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