離婚不離家、離家不離婚,哪種婚姻更痛苦?

婚姻與家庭雜誌2017-12-26 14:34:52


作者:時敬國

來源:(ID:sharpshow)




對於,也有“名”有“實”。我們當然都想要有名有實的婚姻。如果感情沒了,最好也就各自踏上新的旅程。今天,我們要聊的是這兩種婚姻:離婚不離家、離家不離婚。


——小婚家

 




早年間,《康熙來了》某期有一個口味非常“清新”的選擇題:“屎味兒的巧克力”和“巧克力味兒的屎”,如果必須選一樣吃,你選哪一個?


其實這是一道人生哲學題,考驗你更關心“名”還是“實”。在這道題裡,有人覺得,材質是實,味道是名——便便終究是便便,弄成什麼味兒都是便便;


有人覺得,味道是實,材質是名——你管什麼材質,本來你吃的就是味道,只要味道對了,又不會毒死人,那就沒問題。所以,據說,這兩個選項的支持者,都大有人在。


01


名、實安在?

——婚姻的四種類型



當然,我們今天要討論的,仍然是婚姻。對於婚姻,也有“名”有“實”。在名與實之間,太多的人,在掙扎與糾結。


我們說的婚姻之名,指的是婚姻的殼子,或者說就是那一張證書;我們說的實,是指婚姻的基本功能,角色責任的擔當。


根據婚姻的名與實的狀況,在這裡,我把婚姻狀況分為四種:


有名有實:婚姻健康,面子和裡子都在。夫妻雙方各盡其責,相互扶持。


無名有實:離婚了,但由於某些原因,婚姻的功能還在。也就是我們平時說的——離婚不離家。


有名無實:只剩面子了。婚姻的功能已經不完整,同床異夢,甚至分居。我們可以稱之為——離家不離婚。


無名無實:婚姻功能已經沒了,婚順其自然地離了。


如果可以,我們當然,都想要有名有實的婚姻。如果感情沒了,最好也就各自踏上新的旅程。對於第一種,和最後一種,其實我們沒什麼好說的。今天,我們要聊的,是中間的這兩種。





02


離婚不離家

不放手,是共同的需求


A:妻子出軌,以為遇到了知心愛人,並要求離婚。丈夫同意了。但不多久,妻子和第三者的感情也走到了盡頭。為了照顧孩子方便,兩個人還住在一起。


丈夫內心其實對妻子也還有感情,但心裡也還是有個心結。所以兩個人一直也沒提復婚的事情。就這樣一起過著。

B:丈夫開公司負債,為了避免家庭經濟損失,辦了假離婚,淨身出戶。後來危機之後,本來該復婚,卻發現丈夫外邊已經出軌。丈夫幾次表示願意迴歸,但卻無法剋制自己的出軌行為。


丈夫也表示,自己只是在外邊尋歡,並不想破壞家庭。妻子無法接受丈夫的不忠,但內心也不願意放棄婚姻,希望復婚。丈夫卻覺得,自己淨身出戶,離婚的狀態下,有一定的自由,內心願意保持現狀,而自己和妻子誰也離不開誰,將來也有退路。


所以,丈夫提出,自己可以在家庭裡儘自己該盡的責任,但也想要自由,一旦復婚,自己會揹負太多的愧疚和自責,所以,希望保持現狀。

我們看到,這兩種離婚不離家,有一個共同點:那就是,大家都還家庭的功能存在,其實大家在生活上、在心理上還需要彼此。


我們也看到一些不同點:案例A中,是丈夫的自尊心受到傷害,沒有治癒。也就是說,雖然實質上覆合了,但在心理上,還有問題沒有處理。這是復婚的障礙。


可以說,沒有重新辦理結婚證的根本原因是——由於信任和自尊問題沒有解決,不具備重新建立婚姻的契約的條件。


而在案例B中,是丈夫看到了婚姻對自己的束縛的一面。對他而言,結婚證像一個符咒,只要辦了,就會讓他感受到約束和心理上的愧疚,所以,他意願度不強。


所以,一紙證書,要辦的話看起來非常容易,經濟成本和時間成本都很低。


但是,這一張紙卻需要有一個平等、信任的基礎,也需要有雙方都願意接受婚姻責任和約束的勇氣。如果缺了這些東西,這些有實無名的婚姻,暫時就沒有破局的條件。





03


離家不離婚

沒什麼不能將就,只要你的期待足夠低



關於人們對婚姻的期待,有一個普遍規律,就像是買股票:


一開始都是有一定期待的,但慢慢地,生活這個大課堂讓我們降低了期待,慢慢接受現實——婚姻似乎並沒有我們當初想象的那麼美好。如果劃一條曲線的話,大趨勢都是下跌的,先急劇下跌,最後趨於平緩。


但是,有些婚姻的期待曲線,下跌的實在是太厲害了。如果站在女性的角度,也許大概有這樣的一個變化過程。


希望他能讓我幸福的一生,衣食無憂,寵我一輩子。

不希望他大富大貴,能滿足這個家的需要就可以。希望他能一直對我好。

希望他好好過日子,別瞎折騰,珍惜我們的婚姻和家庭。

希望他按時回家,別出軌,別惹事。

希望他還能回來,還沒完全放棄家庭。

不抱希望,就不會失望,他過他的,我過我的。


我們看到,當婚姻的雙方,看到在婚姻裡得不到自己想要的東西的時候,便會對婚姻降低期待,以讓自己能夠撐得住,能夠不崩潰。


大多數的婚姻,期待會有所降低,但不會沒有底線。


但也有少數人,會降到看不到底線。他們從來沒打算放棄婚姻,而且也能做到——只要你把對婚姻的期待降到足夠低。


低到婚姻的功能,一項一項被減掉。最後,只是名義上的一個伴侶而已。


經常有來訪者會問:“老師,你覺得情況都這樣了,我是不是要離婚了?”


我只能回答說,“這要看你對婚姻的期待是什麼呀。有些人什麼樣的婚姻都能維持,有些人則什麼樣的婚姻都不滿意不想將就。沒有什麼婚必須離,也沒有什麼婚一定不能離。”




04


2018,如何轉向“有名有實”的婚姻



當然,首先是你覺得你需要“有名有實”的婚姻。有些人,已經志不在此。比如下面說的第一類。那麼除此之外,多數人還是會把“有名有實”的健康婚姻,當成自己的追求。


一、對於那些想要婚姻之實但不願意要婚姻束縛的人


我並不覺得這種想法太天真,太無恥。站在足夠長的歷史看,婚姻這東西,前途未卜。更多的自由,更少的束縛,是人類一直以來的追求。


但問題是,你在當下的時代,追求未來的東西,作為先驅,總要付出一些代價。首先就是如何對伴侶解釋你這種理想。多半情況是,對方會覺得你很無恥。你的家人也不會理解你。


但如果對方和你對婚姻的限制有同樣的討厭,那麼你要面對的問題是你是否能接受對方想要的自由。


如果能接受,那麼你們就進入了新式的非婚同居時代,兩個人維持基本的家庭功能,但在情感和性方面,互相保留著自由。


所以,這類人你先要弄清楚,你是真的認同這種模式,還只是自私地想讓自己單方面擁有自由,而對方仍然在婚姻裡等你。如果是後者,那的確夠無恥的。


二、對於那些身處婚姻之實,但因傷害沒能修復婚姻之名的人


對於背叛和傷害,你還無法放下。不管你是被傷害的人,還是傷害了對方的人。因為曾經的背叛,你們覺得你們的關係,配不上那一張紙。


所以,原諒和被原諒,是一個無法繞過的問題。然後,才是信任的重建,然後才是婚姻殼子的修復。


原諒一個人,需要客觀地認識,對方的背叛到底是什麼性質。信任一個人,需要確認,對方之前背叛的動力已經消失,行為模式已經得到了調整。


被一個人原諒,需要真正認識到自己問題的所在,自己確認自己不會再用同樣的方式,去應對生活中的誘惑和衝動。然後,接納對方“需要釋放情緒和療愈的時間”這一過程。


三、對於那些對婚姻已經不敢有期待的人


你所面臨的工作,有一定的難度。因為,你首先要讓自己相信:你仍然值得擁有更好的人生和婚姻。


或許,你從一開始骨子裡就覺得自己不配有;或許,你是在婚姻裡遭遇了一個豬隊友而蒙受多次打擊之後而變得習得性無助。


但不管怎樣,你需要藉助一些外力,或者環境的改變,讓自己重新燃起對生活的希望和信心。


當你重新擁有信心的時候,你會面臨兩個選擇:A、通過自己的努力,帶動豬隊友改變婚姻;B、換個隊友。





05


結語



2017年,就要過去了。新舊更替的時候,是總結和思變的時候。


回看你的婚姻,“名”是否安在?“實”是否完整?新的一年裡,你有沒有打算做點什麼?蝴蝶效應,緣起一念。


最後,再回到那個嚴肅的問題:屎味兒的巧克力”和“巧克力味兒的屎”,如果必須選一樣吃,你選哪一個?


我的答案是:把這兩樣東西,都塞到出題人的嘴裡。然後,把巧克力的味道還給巧克力;把屎的味道還給屎!


這樣,人生的選擇就簡單多了。


做個小調研~婚姻的四種類型:①有名有實、②無名有實、③有名無實、④無名無實。你們屬於哪一種呢?可以在留言板告訴小婚家哦~



關於作者:“幸知在線”女性心理成長平臺,以中國首個女性主義自媒體“潘幸知”(SharpShow)為依託,覆蓋上百萬用戶的海內外華人情感圈。秉承女性情感自立的價值觀,切切實實幫助華人女性走出當下困境。


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