她說世界上最偉大的事情就是獨處,且看獨處帶給了她怎樣的療癒。

七日覺雨點花2017-12-20 02:46:39

前些天一口氣更新了三篇,然後又擱置了幾天,然後終於趕在新月的尾巴發出了摩羯座七日覺的正式招募文。終於又可以開始更新上一期愚人之旅的覺友文章了,於我而言,只要有時間,其實是很喜歡編輯和分享文章的,這也是我獨處的一種方式,一個人靜靜閱讀,調整字體字號,尋找裁剪頭圖,再附上一段或關聯或不關聯的文字,像是自言自語,又像是漫不經心傳遞給朋友們的問候。

越是忙碌的時候,其實越是需要這樣獨自呆著的時光,不管是做什麼,或者不做什麼,祝願每個人都能在每一天哪怕只有那麼一個片刻是可以享受到獨處時光的。

界限丨沐心坊第20期七日覺摩羯座主題線上心靈寫作招募

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第三日:愚者與隱士

世界上最偉大的事情就是獨處,而我正在經歷。

老公為了個人成長去了臺灣,需要半個月。我也因此有了自己一個人和孩子在一起的時間。

在此之前,我曾不滿把我一個人丟下,還有五個月的孩子,生活或許會比較麻煩。但我知道他做了很多考量,有考慮到我。我也開始思考這件事對他來說意義很大,於我自己,也是一個迴歸自在生活的好時光。

我選擇尊重他的選擇,併為我自己的15天生活的未知可以創造的可能性感到興奮!我可以不用害羞,繼續孩子唱歌跳舞啦!我還報名了七日覺,可以靜靜深入自己,還有手工水晶編繩。最重要的是,我在決定對外分享曆法課程之後,宇宙開始全面開啟和激活我,拓展我,到處都是協助我成長的訊息和事件。

我又要繼續深入學習曆法啦!而且每天頭腦裡的靈感很多,在我夢到自己對於寫作是全然愛好,樂此不疲的時候,醒來決心繼續寫,然後每天都在寫寫寫中度過。雖然意識上有發現自己在閒暇的時間卻充斥了各種事件,似乎需要一個靜下來的時間。但我頭腦還是選擇了跟隨熱情,趁著激活的能量往前走。

但今天共振的紅月,似乎有一些不一樣的感覺在發生。沒有看引導文之前,我就開始關注自己的呼吸自己身體感受。有一種頭腦的緊張,還有深呼吸的自然發生。夜間獨處的恐懼,過度運轉的頭腦,孩子的哭鬧幻覺…我在吃飯的時候忍不住翻騰手機的樣子,不能專心吃一樣東西。左腳心比右腳心的微涼…我嘗試只是抱著孩子呼吸,唱歌。晚飯的時候只是吃飯。

面對這個主題,就像我在解析自己的圖騰上卡了三天一樣,我有不願意面對自己的部分。我想進去,卻總被外在一些不得不干擾,打斷。而寫別的東西,基本可以一氣呵成。為什麼?看到自己的時候,頭腦一陣暈眩的感覺來自哪裡?最近在用傳統方法招魂,收我被驚嚇散落的能量。茶葉米水一直呈現黑色,夜間各種夢境。像是在收能量,這像是在提醒我那些未被處理的點。那種打坐靜定的感覺很長時間沒有體會了。

一個人的我,和兩個人時候的我並不一樣。尤其是愛人在身邊,就像奶奶照顧我的時候,我基本處於待機狀態,什麼都不做。而一個人的時候,我不得不思考,我該怎麼處理這件事情。力量和行動力立馬回來。寫到這裡,我的頭腦一直在暈眩中。

第一次去滑雪,我恐高,旁邊有男朋友,恨不得他不離手。而我就是在他放手自己先滑走之後,瞬間覺得安定了,我穩定心神,放鬆下來,跟著感覺就滑了下去。就像老公在家,我從來沒有打掃衛生或者做飯,但我一個人的時候,就像單身一樣,開始掃地拖地,做飯,自己抱著娃倒垃圾。這裡一定有我的什麼模式在。我的喜悅和活力,真是在獨處的時候回來了,包括安定。他在的時候,我覺得需要他做些什麼,對他有要求,害怕失去,怕被評判,而一個人的時候,我安全,無所依靠,只有自己。我喜歡這個自己,所以在關係裡不開心的時候就想逃跑,過一個人的生活。但是,如果生活中,我也能保持我自己的穩定,堅持做自己,有他在溝通好,合理安排時間,我可以有更多獨處時間。如果我放下不自信,在他面前也可以唱唱跳跳的自在,一個人兩個人也都可以。如果我在人群裡,不是總想表達什麼來引起關注,讓別人覺得我很重要,我是對的,我就可以自在的在哪裡都說話或不說話,只有心感覺才說。如果別人要求我,我可以自在尊重自己的心,說不或者可以,不在意他是否因此不愛我,覺得我如何,我也會更加自在,而坦承不糾結的回答,反而會被對方的心理解。

我很高興,我漸漸開始感覺到,其實我永遠只有一個人!一個人的胡思亂想,所有的價值觀讓我做出了所有的行動,讓我自己喜悅的或者痛苦的。只有隨時和我的心在一起,我才不孤獨。是的,孤獨,我在初中那段時間在家獨處就會感受到心是空的。找到男朋友來填補,滿了,卻也瘋了,我恐懼分離!多麼大的幻想!

頭腦一直在我的生活裡佔據,睡夢中也沒有放過。最近感覺我的身體在放鬆深呼吸,頭腦依舊緊繃著。快點做什麼呢?時間不夠用?事情太多?允許好嗎?只做當下最想做的,安心完成,順其自然。

是的,獨處的時候可以照見內在的傷痛。藉著今天的能量流動。

很好,我在看見混亂的自己裡面,卻沒有消極的難過,我知道一切不過在好轉的過程中。頭腦亂,但我感覺到我平穩的呼吸和安定的情緒。

亂,就讓他亂著吧,我放下抗拒,能量自然會流動歸位。我就在獨處裡看著,放鬆等待。

也正是因為外面的一切都不能被我帶走,別人對我的愛不能永恆。我只能退回來開始探索和愛惜自己。當傷痛一點點被看見並且修復的時候,我大概才是真的完整一個人在。

但其實現在,我就是一個人。只是沒有在想念任何人。分開的時候,也不覺得難受或孤獨。這要感謝老公一直的做自己,不對我投射過多的心念。也感謝自己,願意回到自己內在,臣服於一切都是我的投射。

此生太短,只有盡情地去活出自己,願我時刻覺知,把能量用在創造我內心真正渴望的事情上。

一個人也可以,兩個人也可以,三個人也可以,只要我和我的心一直在一起。

我小時候一個人被關在家裡,害怕的自己。黑暗裡怕鬼怕死的自己。一個人心空虛的自己。擔心奶奶和媽媽,操心想兩者都能陪伴的自己。我看到了,我願意讓每個時空的我凝聚回來。

寫給自己的七日覺。

//完

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